Эфир с Татьяной Лисуновой
что думает психолог по поводу советов, критики и обратной связи ?
  • »
  • »
Л: Привет, спасибо большое что вы посмотрели наш выпуск с Женей Олейник о том как мы обсуждали поддержку в отношениях и конечно же возник вопрос: "А как насчет того, что думает психолог по поводу советов, критики и обратной связи ? " - поэтому сегодня я приглашаю в эфир Татьяну Лисунову, мой супер классный психолог и она ответит нам на наши вопросы. Вы писали, что хотите пересматривать эфиры с Таней, потому что это безумно интересно.

Т: Так ну что погнали

Л: Погнали, Таня вопрос в лоб - "советы это экологично или не экологично?"

Т: Это очень интересный вопрос, мы конечно об этом будем говорить. Знаешь я люблю эти все эфиры, такие спонтанные, я прям умышленно не спрашивала накануне чё там по вопросам, ну прям вот так мне хотелось вообще не готовится к слову совсем. Это классно, и потому что все-таки в спонтанности есть какая-то жизни - это так прям класс-класс-класс. Хорошо, давай говорить о советах. Советы - это не экологично в принципе на этом можно закончить.

Л: "Таня, большое спасибо, до новых встреч."

Т: Ну вот, да потому что опять же надо разбираться в любом случае в базовой, как бы версии, советы это в любом случае проекция чего-то своего, какого то своего опыта, своей картины мира, своих ценностей, своего мировосприятия - ощущения в общем опыта всего чего у меня там в багажничке насобиралось, да я вот тебе посоветую то есть в любом случае это будет мой очень максимально субъективный опыт. Поэтому нужно понимать опять же,ну то есть экологичным окажется совет или нет зависит от принимающей стороны насколько тот кто нуждается в этом совете; если он вообще в нем нуждается - это еще вопрос отдельный, был ли запрос на совет - Да?- если запроса на совет не было и просто совет - "на те вам совет" - это как бы сразу нет и сразу не экологично, если мы говорим про то что есть запрос на совет ну в стиле - "дайте мне пожалуйста совет; да посоветуй что-то" - давай подумаем как может звучать запрос, вот как звучит запрос про совет.

Л: Ну скорее всего, я, вот сейчас думаю о нашей с тобой работе, я с чем то не справляюсь и я пишу - "Таня мне нужен совет" - мы назначаем сессию и мы разбираем конкретно, потому что я понимаю что ты мне дашь тот совет который ну квалифицированный и я сама к тебе обращаюсь за ним.

Т: Ну вот смотри, очень важно формат этого совета, и ну что вообще какой контекст этого совета если ты обращаешься к психологу за помощью - да?

Л: Да, да, да

Т: Маловероятно что это будет совет, потому что - что такое психолог - психолог он же: Если это твой допустим терапевт, Да? - он знает твою историю, и там все какие-то моменты твоей жизни, и у тебя с чем-то трудность, и ты нуждаешься в помощи, то есть тебе надо какие-то варианты. Давай - ты клиент я психолог; вот ты говоришь - "Я запуталась посоветуй" - но маловероятно, что тебе надо вариант в стиле "Леночка я бы в этой ситуации сделала то-то-это"- ну потому что я это я, ты это ты. Разные ситуации и соответственно мой опыт вообще может к тебе не иметь никакого отношения, поэтому, так себе ценность будет этого моего опыта. И я как терапевт, я буду (ну тебе нужен не совет типа моя версия как решить твою проблему - Да?)

Л: Я прям представила: "такой, слышим у меня такая же ситуация была…."

Т: Ты знаешь этот прикол: "Психотерапия это когда ты платишь 5 тысяч за то чтоб тебе не говорили а вот у меня тоже такое было". Поэтому смотри, если ты идешь на сессию, запуталась, тебе не нужен совет, тебе нужно разобрать что происходит. Тебе не нужен вариант в стиле: "Лена, делаю вот так или иди скажи ему то; уйди туда, приди сюда". Ну то есть тебе не нужна команда, тебе не нужна инструкция, тебе не нужен никакой там алгоритм, тебе нужно понимание происходящего.

Л: Ага. Слушай, я начинаю хотя бы даже вот понимать совет это больше команда сделай то.

Т: Конечно. Ну то есть это как бы просто вот знаешь как говорят можно рыбу дать а можно дать удочку так вот совет это всегда рыба всегда.

Л: Не всегда свежая и не всегда самая вкусная

Т: Да, и не всегда у тебя нет аллергии на рыбу. Ну то есть, как бы совет это вот "иди делай вот это в этой ситуации" или "хорошо было бы в этой ситуации сделать вот это", но ценность этой информации и его валидность она под очень большим вопросом ну в том смысле что и "что тебе делать с этим" ну то есть вот ты получила совет да вот "что мне делать в этой ситуации уходить или оставаться, разводиться или жить дальше, менять работу или не менять; выбрать этого мужчину или того; наказывать ребенка или не наказывает?" - ну то есть что тебе скажут делай вот так, что это, чей это будет опыт? Где в этом ты? Где в этом твой поиск того что хорошо тебе? Где в этом твоя ответственно за происходящее? Где в этом последствия от принятых решений? Ты сможешь присвоить себе результат того что ты делала по этому совету? Допустим все закончилось хорошо, тебе посоветовали ты сделала и все получилось - это ты можешь присвоить себе результат? - нет! Потому что это была не твоя идея, не твой опыт, не твой способ решить ситуацию, ну то есть кому присвоить успех?.

Л: Наверно сейчас я уже смогу присвоить, потому что все равно как бы я и сделала - да? - то есть я дошла до того момента, что я смогу присвоить; но раньше я бы такая: "но это же нет, но я же не такая, но этаж и как бы идея моей подруги" - а подруга выходила такая - "Это я порешала видите какая я успешная!"

Т: Ты понимаешь, тут очень интересный такой момент, в том что советы они как бы всегда такая медвежья услуга. То есть, они расслабляют человека, ну потому что ты идешь за советом, ты его берешь, ты делаешь - в этом нет тебя, в этом нет роста твоего, в этом нет понимание какого-то развития себя. Трансформации никакой в этом нет. Это как будто ты что-то одолжила. Ты как транзит в этом случае получается: ты вот этот пункт в аэропорту где в город нельзя - ты когда летишь в Лондон через какой-нибудь Амстердам - вот ты Амстердам - да?- то есть тебе дали совет, ты перевалочной базой по было и все ну, ты не участвовала полноценно в процессе рождения этого решение, ты не принимала это решение сама. Но если при условии что мы говорим про то, что ты просто пошла, спросила совет, тебе сказали и ты сделала. Если ты после полученного совета не проделала по интегрированию этой информации, по рефлексии, по пониманию - "а подходит ли это тебе?" - по тому чтобы это как-то пристроить к своей жизни, а как это можно сделать чтобы это было мне подходящим вариантом, если они переделала этот совет, если я не родила там что-то свое - в общем, если без меня происходило в чистом виде вот совет.
И советы это всегда чье-то чужое поле, чья-то чужая информация, чужой опыт. Для меня в нем нет никаких трансформации личных, всегда! Для меня это всегда про такое перекладывание ответственности, про знаешь когда не получится можно на кого-то спихнуть если что-то пошло не так. Ну в общем это такая какая то неполноценная позиция в жизни; знаешь как вот со стороны, как будто наблюдаем, как на скамье запасных сидеть и не играть, а вот так наблюдать за тем как другие играют.

Л: Хорошо, я прыгну на другую сторону. А как же развиваться? Например если тебя послушать, это получается надо делать все ошибки самостоятельно, всюду набить шишки, не читать книжки, не спрашивает людей которые прошли уже этот опыт? - тоесть, вот так во?

Т: Ок, класс - класс, хороший вопрос давай отвечать!
Вот давай разберем разницу между советом и мнением человека. Даже по разному звучит. Например: "Посоветует что мне делать" - первый вариант запроса. Второй вариант запроса: "А ну вот твое мнение как ты видишь эту ситуацию или как ты бы решала эту ситуацию? Что для тебя в этой ситуации есть, то есть что ты видишь в этой ситуации?" Вот такой запрос он, да, способен обогатить спрашивающего, потому что я спросила у тебя как ты видишь ситуацию, ты мне рассказала как ты ее видишь абсолютно субъективно своими глазами. Я спросила у Маши, Кати, Наташи - собрала их ведении и возможно оттуда подчеркнула какой-то ракурс под этим углом, а вот человек видел под этим углом, а я под тем углом даже не смотрела, я туда даже не смотрела просто потому что угол зрения вот был такой. Поэтому "о прикольно" то есть вот этот взгляд я его не учитывала но он там есть и можешь как бы эти углы расширить свое обзор и увидеть большую перспективу всего происходящего.
Вот в таком ключе имеет смысл общаться с людьми, делиться рассказывает свою ситуацию, в ключе: а что ты видишь в этой ситуация, как она для тебя, на что ты обратила внимание, а как бы ты действовал; ну тогда да, это имеет смысл другой; имеет тогда смысл и его информация которую несет. Но не в ключе: "надо сделать вот это или для тебя хорошо будет вот эта" - это для меня просто сразу но сразу нет!
Для меня это максимально не экологично и максимально неуважительно к границам другого человека, даже если это по запросу.

Л: Хорошо, а не считается ли запросом, если ты выходишь в публичное поле, то это сразу запрос на чужое мнение на чужой совет, даже вот и советы-мнения? Откуда родилась эта тема разговора? Мы с подругой начали записывать видео на youtube, мы начали с отношений, такой знаешь наш бабский разговор, конкретный бабский разговор. Он вызвал фурор среди наших знакомых, наших друзей, и даже тех кто нас не знают. Они все смотрят и так поделилась просто вот на два лагеря: " Вау, девчонки какие вы молодцы" - безумно приятно это; и практически каждый мужчина который принял участие, ну давай не каждый, но вот прям повальная большинство мужчин которые это все посмотрели: "Вам надо поменять картинку, вам надо сделать звук, вам надо вот это вот…" - я такая что-о-о!!!

Т: Ок, так и что, и что для тебя в этом?

Л: У меня вопрос как бы никто не спрашивал, ну то есть вот у меня сразу же такая реакция я бурно сейчас очень реагирую когда мне прилетают что-то непрошеное, абсолютно. Я научилась показывать сразу же какие-то знаки которые сюда не буду показывать. Так вот и мы начали обсуждать с подругой а как жеж есть же критика от который можно оттолкнуться… Мы об этом еще поговорим, но суть в том что мы вышли в публичное поле и вот если мы смотрим на много блогеров, много любви которые становится публичными и интернет это просто место куда можно вывалить свое мнение, часто и совет. Так вот - считаются ли запросом на мнение на совет если ты выходишь публичное поле?

Т: Да! Считается, если ты идёшь к кому-нибудь кроме себя это всегда запрос на что-то вовне. И тебе недостаточно ты вот у себя спросил: Таня, а как делать в этой ситуации? - Таня такая: вот так и так - ага, это понятно и все. Если тебе этого недостаточно и ты спрашиваешь Лену, Машу, Наташу, в блогера в ютубе, значит что?- значит тебе своего мнения не достаточно - первый вариант; или "ты даже у себя не спрашивал" - это вообще интересная история. Такое тоже бывает, но когда я у себя даже не спрашивала перед тем как куда-то идти, потому что я живу с убеждением что "другие лучше знают", оно рождается это убеждение из серии: "вырастешь - поймешь; ты еще маленькая в этом разбираться; старшие знают лучше; я знаю я пожила"- вот эта вся история.
Оттуда формируется недоверие к себе и не привычка отсутствие привычки спрашивать у себя, мы продолжаем быть детьми в этом плане, даже когда нам 30-40 мы по-прежнему знаем хуже и меньше чем другие - нам так кажется, поэтому мы часто у себя не спрашиваем. Если спрашиваем не доверяем, тому что мы услышали там в ответ, ну если даже и доверяем то на всякий случай сходим перепроверить "а че там говорит об этом объективная реальность", спросим Машу, Наташу и там разберемся совпадает ли мое мнение с другими и дальше надо смотреть.
Поэтому запрос всегда вовне он всегда про подстраховку какую-то, подтверждение тому как я думаю, ну или вообще просто мнения потому что у меня своего нет.
Тут надо смотреть в зависимости от ситуации, но надо понимать, что чем более ты зависимый от общественного мнения, чем больше про тебя вот это что я перед этим сказала (что ты не ходишь к себе, ты не спрашиваешь, если спрашиваешь ты не доверяешь, если ты не считаешь свои мнения весомым, ты в нем все время сомневаешься в своем мнении, тебе надо все время спросить а как на мне сидит это платье еще тетю продавщицу), то тогда надо понимать что тебе надо быть очень избирательным контенту который ты перевариваешь,к тому общественному полю куда ты пошел - к блогерам, к этому контенту которые они выдают, к специалистам куда ты ходишь, к подругам на кухне, ну в общем ко всем вот этим людям, - тогда должны быть фильтры, ну чтобы тебе не навязывали все что попало. Потому что если у тебя нету от чего оттолкнуться, с чем сверить, ты будешь тогда любую информацию воспринимать как истину в последней инстанции. У тебя же нет с чем сверить. Вот например, - если без мнения, мы говорим что нет своего сформированного, тогда ты не можешь понять что брать, а что не брать; что подходит тебе, а что нет. Тебе как бы все тогда подходит

Л:Да, смотри, очень крутые вещи ты сказала, по поводу того, как опираться на себя или на внешних людей - это прямо "ой" - это такая сильная штука. Меня больше интересует даже тот момент, вот например: мы с Женей сделали это видео, считается ли то что - мы записали свой разговор, в какие то моменты мы спрашивали у подписчиков "А как вы думаете, поделитесь в комментариях", но считается ли то что, мы вышли в публичное поле записав свой разговор, что это у нас запрос на мнение остальных по поводу того как мы это делаем, что мы делаем,и как нам надо с этим всем идти дальше?. Запрос ли это или нет?

Т:Ну в таком контексте - Нет. Другой вопрос - зачем вы вышли прямой эфир? - это как бы следующая история, но это тема наверно просто нашего другого эфира: "Зачем люди выходят вообще в эфир?" - скажем так, какая у них намерение, какая мотивация и что ими движет для того чтобы чего-нибудь рассказать кому-нибудь кроме себя и подружки.
Но в целом если ты выходишь в эфир и ты там просто о чем то говорит, то ну какой контракт, какой официальный запрос? - ну то есть тогда или поделиться ты решила, или ты хотела показать свою историю может быть кто-то в этом там услышит себя и возьмет что-то для себя; ну такое. То есть - если нет официального запроса мы выходим в эфир для того чтобы нам накидали вариантов, тогда это не запрос, по крайней мере не официальные запросы. Но если я тебя правильно услышала, твой вопрос - то точно не было запроса на то, чтобы комментировали рамку, фотографию, аватарку, формат видео, в чем ты одета и так далее…Ну то есть вот…

Л: Не было. Точно не было проговорено

Т: Ну поле как бы оно всегда работает так что мы выдаем какой-то фидбэк независимо от того есть на это запрос или нет, в особенности в нашей культуре где мы живем, в нашем пространстве, у нас нет культуры и привычки по запросу что-то делать. У нас…

Л: Смотри мы из той культуры, где бабки всегда сидели под подъездом.

Т: Конечно, да, бабки сидели под подъездом и мы из той культуры где, ну "не проси", вот это самое главное "не проси ничего", "не озвучивай, не унижайся, не показывай свою уязвимость, кому надо заметят, кого надо похвалить" - ну в общем вот эта вся история. То есть, ты ничего словами через рот не формулируй, а если ты это сформулировал, то это не по-настоящему, потому что на показ - а значит не считается; потому что тот кто хочет - тот сам скажет, тот кто любит - тот сам сделает, тот кому не пофиг - сам посоветует.

Л: Догадается сам.

Т: Да. Догадается сам, все поймет, все мысли на расстоянии прочитает, ну и такое. Поэтому отсюда вот эта позиция инфантильная, ну про то чтобы как бы не просить совета, но всеми фибрами своей души показывает, что он тебе нужен. Как бы пихать вот этих людей без спроса туда как бы ну заходите. Я сейчас объясню на примере: "Я, человек который с убеждением, что не просили, не говори, не унижайся, не показывай что тебе что-то надо, ну в общем давай ты молодец.
Но на самом деле внутри плохо. Ну например: я запуталась, я не понимаю, мне тяжело, мне нужна поддержка, мне нужно какие то варианты. Опять же те же советы ну в общем - я потерялась, мне нужны другие люди. Но я не могу просить, поэтому я буду строить разговор в ключе: "Ой, у меня все так плохо, я вообще не знаю что мне делать, я вообще запуталась, и вообще все, я прям не знаю просто растерялась это очень плохо, прям депрессия, наверное скоро умру… Ну как то так - и все, и дальше как быть как будет конец?

Л: Не было бы так смешно, если это печально, потому что это сплошь и рядом.

Т: Да, и дальше собеседнику, понимаешь, если дальше, у меня нет привычки словами через рот сказать о своей потребности, то есть попросить - зачем я пришла, тут еще мало того что у меня нет привычки просить, так у меня еще нет привычки понимать зачем я пришла - это первый вопрос. А что я хочу от собеседника, я вообще че пришла, просто сказать что я скоро умру или там чего-нибудь помочь мне чем-то, ну как бы да, какой запрос?
В общем из-за того что нет привычки, собеседник, представь собеседника - ты собеседник, ты слышишь, что я говорю что у меня все плохо, я скоро умру - твои действия? Ну то есть, тебе обязательно кажется, что ты должна как-то поучаствовать.
Ты же не можешь просто послушать и такая: "Угу, понятно, наверное ты скоро умрешь ясно.

Л: Как жалко.

Т: а, у тебя депрессия. ясно, ну ты запуталась понимаю, ну то есть как бы это вроде не все, надо что-то большее, помочь человеку, подсказать, направить, дать контакт психолога; я не знаю - пригласить куда-нибудь, выпить винишко. Что-то поделать с этой информация. Отсюда начинаются вот эти так называемые непрошеные, но как бы вынуждены советы, потому что собеседник дезориентирован, он не понимать что ему делать, он как бы по умолчанию как будто понимает что ему надо сейчас что-то делать, как-то помогать, спасать, советовать, искать выход.

Л: А что нужно сделать в этом случае, то есть вот если я прихожу к тебе говорю: "Тань, все очень плохо"

Т: Да, и словами через рот ты не формулируешь чего пришла

Л: И я так просто знаешь так "ковиряю піч"

Т: И по лицу подаешь мне сигналы, что все просто очень плохо. Так вот в этом случае собеседник в контексте нашем, например я - должна спросить у тебя - какой ко мне вопрос?. Этот вопрос можно задать по разному, но у нас, в нашей культуре, опять же это вопрос на грани фола, прям скандал сейчас начнется, потому что в "смысле какой ко мне вопрос, я просто пришла поделиться, ну типа какой вопрос, никакого вопрос".
Ну то есть вообще. изначально, мы должны с тобой понимать, что вот такой, такое излияние души без запроса оно сразу означает встречный вопрос - "чем я могу помочь?".


Эфир с Татьяной Лисуновой
Ну просто много вариантов: чем я могу помочь, чем я могу быть полезна, что я могу для тебя сделать, могу ли я что-то для тебя сделать, чтобы ты сейчас от меня хотел, вот эти все варианты на тему. Как ты бы хотел чтобы я реагировала на эту информацию, чтобы ты хотел чтобы я с ней делала с этой информацией, что ты ожидаешь от меня… ну там Боже, ну блин уже 10 накидала в час вариантом вопроса. Ну это помогающий вопрос сформулировать дальше запрос: "что ты хочешь от меня?",- условно говоря кратко, месседж такой, во всем что я перечислила месседж один - "что мне надо делать с этой информацией сейчас". Дальше есть вторая попытка у "страдающего" (которому плохо)

Вторая попытка попробовать сформулировать запрос. Он должен был его сформулировать еще до твоего вопроса,- вопроса в принципе не должно было быть - но так как уже так случилось что мы словами через рот не привыкли, поэтому собеседник помогает задавая вопрос: "что ты хочешь от меня" - дальше у тебя есть шанс все таки ну сформулировать что ты хочешь. Подумать, так что я хочу действительно действительно сейчас от человека, что я пришла жаловаться.

Дальше варианты варианты, тоже масса. Например: ничего просто послушать меня сейчас; посочувствовать, сказать что ты понимаешь, что мне плохо, сложно; сказать что у тебя тоже так было и что от этого не умирают, все нормально - я справлюсь; обнять меня, посидеть и выпить винишко, опять же дать контакте психолога своего или кого-нибудь;сказать что они все дураки а ты молодец; сказать что бы ты делала в этой ситуации на моем месте, например рассказать если у тебя уже такое было как ты справлялась, может у тебя есть знакомые которые попадали в такую ситуацию они как-то справлялись расскажи как. Ну в общем дальше…


Л: Ну вот тут пошел запрос на совет какой-то конкретный уже что и ты уже знаешь что с этим делать. Но я не знаю как у других, но чаще будет на этом этапе у многих вот этот вопрос "чем я тебе могу помочь?", ответочка будет "что? ты как со мной разговариваешь?" Как тут быть?


Т: Ты имеешь виду что я далеко пошла,сильно, у нас затык раньше случается, ладно. Допустим,вопрос в стиле… у нас там будет из дезориентация в стиле "ни чем, а кем ты можешь мне помочь? Я не знаю чем мне помочь, просто рассказала тебе". И тогда или там есть если это еще в более агрессивной форме, а ля ну типа "что ты, как ты со мной разговариваешь? Мне неприятно" - тогда ну собеседник включает заднюю и говорит "о кей, я тебя услышала, если что-то будет надо говори - словами через рот". Ну то есть, я могу побыть в этом с тобой, если что-то от меня еще надо, то мне надо об этом сказать, потому что я мысли не читаю


Л: Да, люди которые идут в терапию очень быстро и утрачивают свои способности к телепатии, это ужасную вещь вы делаете,психологи


Т: За то у них другие скиллы появляются эти умирают, появляются другие.


Л: Да, это точно. Но такие разговоры очень часто бывают между поколениями разными. Особенно старшее поколение. Ну там вообще прокаченный скилл пожаловаться, но мне кажется там без жаловаться вообще жить невозможно было раньше. И тут дети, которые уже модные, которые ходят к психологам, уже в терапии, уже знают свои границы, уже такие понимаешь ли…И тут мама начинает пожаловаться - ребенок ей такой "чем я могу помочь" и там такой "эй ты 3,100, ты как с мамой разговариваешь". Что тут ребенку сделать?


Т: Тут ребенку сделать попытку просветить маму. В стиле, ну как бы для того чтобы получился максимально конструктивный разговор.содержательный. Мне важно понимать ожидания, или если тебя устроит, чтобы это был монолог в твоем исполнении, я просто угукала, такой вариант тоже может быть, просто мне надо об этом знать. Если например, тебе ничего не надо, просто пожаловаться - а я послушаю, так я не проблема - я выступлю в роли принимающей стороны, просто мне надо об этом знать ожидается ли от меня что-либо, есть ли какие-то ожидания. Скорее всего будет ответ - "нету никаких ожиданий, близкие люди просто разговаривают, а не вот это ваше по начитались, по наслушались, как роботы все разговариваете теперь, надо чуть ли не шаг сделать обязательно контракту, потому что это такое если никто ни о чем не договорился". На такую провокацию опять же мы говорим что "да в мире много поломок, багов в коммуникации и есть возможно сейчас их чение как то, хотя бы частично". Это я к тому, что то не надо соблазняться, не надо соглашаться на вот этого спасителя, который но не с той стороны так с другой все равно оказался в ситуации когда он чего-нибудь советует когда его об этом не просили; почему? Потому что происходит игра, мы про игры щас отдельная три эфира можно записать, любимая моя игра в социальной коммуникации - эта игра "бедняжка" - по крайней мере в нашей стране это прям топ вообще, и вот игра "бедняжка" она как раз про то, что жертва, у нас в играх есть жертва, преследователь и спаситель - так вот жертва жалуется но особенности жертва это то что она не может сформулировать запрос словами через рот. И тут как бы к ней присоединяется спаситель, поддерживает эту игру и соответственно как бы начинает ей помогать вот ну советами. Почему спаситель начинает помогать? - потому что он раз спросил а чем я могу помочь, жертва такая не знаю, ни чем мне никто не может помочь, не ну давай вот ты же мне рассказала, может быть я все-таки могу чем-то помочь, давай рассмотрим-посмотрим что.

"Я могу это" - начинает перечислять опции "я могу тебя обнять, могу послушать, могу то-сё, там туда-сюда, подвести-привести, что-то сделать", начинает уже включаться в спасении жертвы. Жертва начинает и менять игру "бедняжку" на игру "да, но…" и начинает и обесценивать все пропозиції спасителя. "Да, хорошая идея но мне не подходит, ой да ты просто не было в моей ситуации, это вообще не мой", и ты начинаешь: "Ну так уходи,если тебе плохо" - " не, в смысле уходи, у меня дети…, то-се, жить негде" - " ну так оставайся" - "не, ну так ты жила в таких условиях, как ты можешь оставаться, но ты бы осталась, посмотри?" - ну в общем, начинается вот эти качели-карусели игра "да-но", ты начинаешь выкладываться пробовать подгадать вариант который подойдет, ничего не подходит, все не то, и начинаются как бы дальше потом напряги, человек начинает психовать и говорить: "так слушай, ну если тебе ничего не подходит, похоже что тебе нравится быть жертвой" - и вот это самое интересное начинается здесь. Тоже еще один момент скандала потенциального, где жертва говорит "ну понятно, ну короче никто меня не понимает, никто не знает мою ситуацию, в общем, ну такое, зря рассказала только. Вот надо было вообще тебе ничего не говорит, потому что смысл был что-то рассказывать, если все равно я еще и виновата осталась" - и в итоге этот предлагающие кучу опций, еще и чувствует что он виноват, потому что он что-то видно делал не так,что жертва расстроена осталась. Как то помочь не получилось, то есть эти игры очень опасные вещи, ну то есть они опасны для всех: и для жертвы которая играет в игру, и тут в беспомощности своей залипает; и у того который вызвался поспасать и ничего не получилось в итоге все получают очень негативный опыт. На самом деле вот эти все непрошеные советы это большая медвежья услуга для жертвы. Под жертвой мы понимаем человека который по каким-то причинам не способен словами через рот формулировать свою потребность, у него наверняка в 100 % из 100 есть причины не уметь сформулировать словами через рот, но это не повод, ну как бы подкреплять его эту "беспомощность" тем что ты начинаешь что-то там предлагать и вот это все. Условно говоря если бабушка не привыкла просить, формулировать, допустим, потому что время такое было, никто ничего не просил. Если бабушка не привыкла - то это не значит что ты должна идти на поводу у бабушки, у этого поколения, у времени того возраста, у еще чего - и начать играть в эту игру. Как бы бабушка не привыкла, поэтому давай я начну советовать.


Л: А то ненароком еще научишься тоже играть в эти игры и станешь тоже бабушкой которая будет дальше продолжать в эти игры играть

есть вероятность потому что ну тыж просто дублируем сценарий понимаешь ну то есть она понимает что это работает ну вот вот это все то есть в итоге никто не ничего не научится до жертва не научиться точно формулировать что ей надо а тот кто пытался помочь испытает опыт неудачного неудачные попытки помочь его опыта то что человеку не подходит это как в продаже 0 любой тренинг по продажам начинается с того чтобы выяснять потребности перед тем как что-то парить да ну парит , продавать сначала тебе надо а потом это предлагать а не просто 5 вариантов пылесоса да ну поэтому вот вот этот вот это место где про разницу культуры поколений там и так далее это не не повод то есть тебе все равно кто а 80-ти летняя бабушка или 12-летний тинейджер или там твою ровесник там да ну то есть у тебя как у собеседника в такой коммуникации задача одна понять чего от тебя хотят это все а про советы теперь еще один побочный эффект терапии особенно длительные особенно эффективной я начала встречаться с такой фразой nutrition каско стала тебя даже слово сказать нельзя это любимая вообще


значит ощущение что я просто должна это все выслушать и так что мне скажет все мои родственники и все мои друзья который знает намного больше а особенно критика чтобы я стала лучше да это же только из добрых побуждений не как и конечно конечно без запроса без за конечно без запроса ну да и вопрос какой вопрос надо ли учиться но то есть научить работать в критикой а то ты не умеешь ними работать надо научиться работать с критикой то есть когда тебе вот это вот начинают высказывать эту критику не брошенную это прям тема еще одного эфира


с критикой по запросу с критикой без запроса не надо учиться работать и и в принципе не должно быть вот в эфире то есть критика вообще критика это очень странная опция идею ценность ее но какая-то полезность под очень большим вопросом вот землей пусть что вообще такое прям отдельная тема но если это запакована в какой-то совет ну типа и серии тебе надо меньше есть и тогда у тебя будет все хорошо здесь очень токсичны и рекомендации на грани как бы ну вот ну на грани разрушения вот кстати это прямо на дастер начала больше говорить вообще об отношениях что происходит-то 2-ми и но особенно я собираю женщины вместе и много чего вот так вот поднимается да и в отношениях это к сожалению очень частая вещь в принципе быть или же не начали говорить от vidiq знаешь когда я вот очень часто бывает такое что мужья начинает критиковать своих жен чтобы они условно стали лучше я такой не не видела примет выше жена из красивые цветущие женщина становится просто чах лаком таким которые терпят но пытается хоть кем-то быть да нормальная тема ну женщины тоже так делаю справедливости ради надо сказать но но да но мы делаем это друг друга а почему мы так делаем вот вот и ты знаешь нато снегу по просканируем да почему мы критикуем кого-то другого это прям до тоже тем почему мы критикуем другого


потому что у нас есть знания о том что это какой-то инструмент ну то есть откуда-то ну я так так научилась делать то есть где-то я это увидела раньше ну скорее всего это какая-то процедура применяемая камни из я критикую по скорее всего так делали со мной если меня не критиковали не улучшали улучшали до кавычках да если меня не хотели переделать и 7 если мне не хотели добра причинить через критику я не буду использовать этот инструмент в своей жизни и


текут значит я имею такой опыт где-то я этому научилась кто-то меня научил так делать и тогда смотри как получается то есть если меня улучшали договорили там ешь меньше бегай больше учить лучше складывай одежду аккуратнее посуду мой тщательнее там ну и т.д.


очень осторожно


какой-то в стиле ты [ __ ] и так далее то есть если со мной так делали меня улучшали мне советовали мне там причиняли добро через критику то мне тогда непонятно почему я не могу так причинять добро да здесь и меня так улучшали токсично то тогда нормально им и мне так и улучшать людей я не могу себе позволить ну представь мне говорили что я толстая допустим чтобы меня мотивировать там гудеть да


или там ни говорили что я тупая для того чтобы я там лучше училась и теперь я не смогу себе позволить подойти к человеку и и вместо того чтобы сказать что ты тупой сказать ему ты знаешь ну ты такой умничка такое все у тебя хорошо но вот здесь вот можно там что-нибудь еще почитать подучить и вообще классно было бы вот в этом вот тебе там развиваться ну например то есть у меня две две картины мира ко мне по одному аят людям по другому сразу вопрос а где справедливо понимаешь сразу сразу вопрос прямо в очевидный почему так почему мне говорили плохие гадости неприятные то стив пытаясь сделать меня лучше а я должна бережно относиться к людям или должен да почему я своей жене должен сказать им не такая прекрасная замечательно я тебя так люблю ты такая красивая у меня давай там не знаю вместе давайте подарю бы я люблю я подарю


отдельная тема насколько вообще это лично дарить себе после этого рискует вместе со своим абонементом где-нибудь оказаться там на улице но это споры по поводу вот этих всех улучшений друг друга но если уже я там чего-нибудь хочу рассказать это я могу сделать это экологично из любви до 1 алексей я тебе так благодарен там за все сегодня борщ пересоленный но макароны ты готовишь просто сохнуть на как вкусно данный грань между тем что вот ну вообще-то все хорошо а вот здесь вот ну там что-то не очень сегодня но самыми тебе очень люк и тогда она как-то вот ну так сказать переваривается и усваивается лучше и другой момент валишь типа дублин ты как всегда пересолила идут


я не научила мамаша твоя ну все ну как бы ну ты понимаешь на этот же день тот же сегодняшний ужин один и тот же массив в двух случаях которые сейчас рассказываю один и тот же одно и то же послание сегодня было не вкусно багажом целый номер про то что я тебя люблю я тебя ценю я благодарен за то что ты не готовишь ли так вкусно что-нибудь готовишь а сегодня не вкусный борщ или там не вкусно вкусно это просто ну вот ну ты [ __ ] которое вообще руки и из одного места все еще слышала интервью лесах с эстер перел она психолог по эротизм по арт-терапии но я нас отношениями чем ага работает и у него спросил попарно а как вообще нельзя сказать критику но позже но тоже считает что критика типа тимченко ритма важна конкретика но если у тебя условно 10 сообщении какая это классно какая-та классная и среди них одно будет слушать сегодня чуть чуть не так-то это нормально воспринимается когда ты говоришь не так не так не так не так со дня ты молодец если ты че скажешь то она совершенно по-другому давай так вот сейчас тут уточни важный момент конечно тут за отношение зацепить вообще до утра не закончен и какая интересная штука но мы обычно конечно говорим включая что критикуют часто мужчины хотя и женщины тоже ну давай разберем эту ситуацию когда допустим мужчина придирается мужчина недоволен мужчина без эмоционален он там что-то их недоволен всем часто и такое как это случается то есть у нас в культуре лодзь это вают мужиков до мальчиков ним не балуют нет не обнимает ну сейчас уже слава богу наверно но вот это поколение 30 плюс там как бы еще есть над чем работать психологом то есть мальчики воспитывались в стиле ну там упал отжался не тяни тяни вот это не сопли по забору давай ты мужик соберись вырос такой себе вот мужчина тотальные брутальные да да да не тютя гибнете но как бы ни по ним ну то есть не по ним не разговаривающий на языке а поддержки принятия какое-то любви там похвалы всего такого его воспитывали в жестких условиях там собери стрим стиля и вот он женится что что мы ожидаем от этого персонажа как он будет разговаривать со своей женой откуда он найдет вот эти все там wear баллистические обороты как ему говорили ну то есть надо проделать прям работу над собой послушать сатью там раздувает который как женщинами вообще себя вести там ну в общем то есть много чего сделать много как продвинуться развиться и обогатиться информационно для того чтобы понимать как эту критику запаковать так чтобы взять борщ на голове не знаешь ну и все разводом не закончилась после этого комментария про давай сходим спортзал вот тебе абонемент ну то есть много всего что надо учитывать для того чтобы дать какую-то обратную связь и вообще если кратко вот мы долго разговариваем того если от оси все очень просто вот пока тебя не спрашивали вот не надо никого улучшать луна от что вот в момент знакомства это лучшая версия человека дали дальше будет только хуже все ничего улучшаться нибудь был будет только ухудшаться надо сразу понимание да если нога время в отношениях то есть да если мы говорим в отношении то есть если человек хочет сам он будет там держать себя там что то делать не знаю ухаживает нравится и все такое но если он там неважно им это значит это его приоритеты и в принципе это видно сразу человек который ну там за собой ухаживает или там улучшает как-то себя он улучшает себя всегда но если перед этим у него нет


ну как бы каких-то причин для того чтобы там допустим не знаю как то изменить свой стиль жизни нет ebay это еще каких-то причин болезни каких-то которые при приводит к тому что он начал там как-то по-другому жить но в принципе то есть человека его приоритеты какие-то и так далее видно в общем то изначально его там силу воли дисциплинированность какие-то ценности 100 важно не важно это видно начальников видов что-то на ней женился и потом тебе надо йогурт не произошла можно устал опра винфри говорила когда-то нам надо научиться верить сразу и людям если вот они поступают так и заняться тобой поступили плохо поверим что они будут дальше так чтобы поступать как [ __ ] нет нет может быть по другому


верите видеть то что мы видим глаза они отвлеклись от темы и советом но в целом это тоже очень ну это что же советы советы часто очень близко это критика может быть которые абсолютно совет может быть такой просто критично ешь это просто охрана до


меня улучшали если не причиняли добро то почему я по-другому это дело должен должна робот девочек нас тоже очень много улучшали наши родители ну то есть как бы и действительно потом начинаем улучшать своих мужчин о вере то что мы их конечно же поменяем очень сильно ну то есть как бы неважно что беру сейчас как бы главное жениться потом где под из него вылетишь все что надо такой они


этой фразы то есть есть у меня улучшались не подчинена брата почему я не могу улучшать других и


что получается вот есть такой человек я встречается и он тебе начинает улучшать там в какие-либо и отношениях в я не говорю только о мужчинах и женщинах любые вот и я почему то решила улучшать тебя дага это даже будет забота обо мне сито скажешь спасибо меня улучшать не надо


вот когда тебя начинают улучшать как экологично через рот сказать стоп а ты уже стала спасибо меня уменьшать не надо я разберусь все ну то есть это это можно потому что у нас улучшение равно любовь всегда


принимает значит мне кофе в этот салат оливье если я тебя улучшают значит я забочусь значит меня не все равно значит я хочу сделать тебя лучше а значит я там тебе небезразлична безразличен то есть очень много смыслов в это за запаковано поэтому когда ты говоришь спасибо меня улица не надо вот этот который желающую лучше слышать это как спасибо меня не надо любить мне не нравятся понимаешь чем дело поэтому здесь надо разбираться то есть надо расстаться что раньше спасибо совета мне не нужны они что уже the vast range от и по их 0 тоже не принимает их любовь дай мне не нужно спасибо им нет спасибо если не важен спасибо я не в тебе не нуждаюсь спасибо ты ну не ok поэтому вот это же в этом и весь это сложный tom ford ну нам надо как бы учиться отделять мух от котлет нам надо понимать что отдельно любовь отдельно желание переделывать отдельно забота отдельно непрофильные советы его все советы отдельно там не безразличия и отдельно желание кого-то углу отдельно любовь и отдельно контроль очень много всего намешано в одну баночку и и там как бы кажется с плане там дружит


понимаешь то есть надо надо гнуть ради надо одна да одна через рот вот это все продавали ну просто я тебя люблю но назвать меня не надо


разве это я я делала этот их нет что улучшение равно любовь потому что это прямо очень сильно и это повсеместно то есть мою лучше конечно же из любви потому что мы же хотим лучших лучше я для наших лучших но типа для наших близких но короче слушай такое советы тракт то есть я советую значит я тебя люблю я тебе хочу как и лучше тоже детская вот это наш опыт ну родители на говорит я тебе хочу как лучше поэтому по поступает удар актерство этого


или там еще что-нибудь художник это не твои и дефейс улица себе приобретает on-do какую-то нормальную я с тебя как лучше такие я же твоя мать и я себя хотим добра я тебя люблю но тебе как меня вот это вот все завязывает эту черную связь уйти на следствии люблю советую до


сильно-сильно принёс спасибо тебе большое за этот эфир потому что и но я получил я исписала сейчас


улучшая это прям сильно сильно это очень спасибо тебя большой так собака моя час хочет все скинуть не писала его да я его сохраню обязательно размещу на youtube и я честно ничего не слетит да очень плакала когда было такое если что то что ты хочешь еще добавить к этой теме или что-то сказать нашим зрителям слушателям кто потом это будет видеть ну я хочу во первых поблагодарить след поблагодарить тебя за возможность быть в этом эфире поговорить иметь возможность площадку эту имеете где можно обсудить какие-то правда важные взгляд вещи вообще это все это всех касается они говорили это касается абсолютно любого человека поэтому ой ну и те кто был сегодня это классно люди следуют когда они пытаются разобраться улучшить как-то во всех своим коммуникацию отношении а себя там как-то понять свое состояние как-то вот качество качественно изменить поэтому круто спасибо всем я всем желаю он осознанности всем желаю исследование себя доверие себе вы первый человек которому выйдите за советом это были вы сами а потом уже там все остальные если надо я всех поздравляю с наступающим новым годом будьте щас милая всех обнимаю люблю до встречи следующим каком-нибудь теперь она какую-нибудь интересную тему


супер классно олеся


да потому что тут смотрят у него мало кто а потом знать все смотрят многие потому что я очень хотел вот это вот чудо да спасибо тебе большое ты взяла очень огромный подарок мне сказал вот поговори со на на эту тему и я думаю что ты большую важные вещи сделала для многие кто этот эфир услышит потому что


я буду лак я буду только рада я тебя обнимает фото impact наступая


Получить дневник энергии
Введи контакты и получи сразу на почту
*под этим мы получаем согласие слать тебе письма на почту, включая мою еженедельную рассылку
еженедельная рассылка
еженедельная рассылка
Давай писать друг другу письма!
Каждый вторник я буду присылать тебе подборку избранных мною материалов об энергии и ресурсах.
Эта рассылка заряжает!
Made on
Tilda